Olin lastefeminist

Mul kulus 30 aastat ja mõtlesin oma juurtele tagasi noore, tahtmatu feministina, et saada kogenud, tahtlikuks

Kasvades lõppes mu keskkool neljandas klassis ja siis läksite viienda kuni kaheksanda klassi keskkooli. See üleminek tähendas palju asju - sealhulgas võimalust liituda marssimisbändiga. Bänd oli kohutav, kuid üheksa-aastaselt polnud meil sellest aimugi; me olime lihtsalt põnevil suure pilli mängimisest ja millestki osa saamisest. Mõneks päevaks neljanda klassi lõpus tuleks bändidirektor keskkooli, et aidata meil valida oma järgmiseks aastaks pillid. Olin päris elevil. Ma kavatsesin trumme mängida.

Bändi direktor saabus. Ruumis, mis oli täidetud igasuguste läikivate ja põnevate võimalustega, kulges meie vestlus järgmiselt:

Bändirežissöör: Mida sooviksite järgmisel aastal bändis mängida?

Väike Lori: trummid!

BD: Tüdrukud ei mängi trumme. Kuidas oleks tore flöödiga?

LL: Ei aitäh, tahaksin trumme mängida.

BD: Aga klarnet?

LL: Ma ei taha neid pille mängida. Ma tahan trumme mängida.

BD: Kuidas oleks obojaga? See on teie jaoks endiselt väike, kuid see on suurim instrument tüdrukutele.

LL: Kui ma ei saa trumme mängida, siis ma ei liitu bändiga.

BD: Peate bändiga liituma. Minge koju ja rääkige oma vanematega ja öelge mulle homme, mida te valite.

Läksin koju oma vanematega rääkima, kes ütlesid mulle, et ma ei pea mängima midagi, mis mind ei huvita, ja et ma ei pea kindlasti bändiga liituma. Järgmisel päeval läksin tagasi ja ütlesin bändirežissöörile, et kui ta ei lase mul trumme mängida, ei osale ma bändis. Ta ei andnud nõusolekut ja ma ei liitunud.

Ajal, mil ma ei mõelnud üldse "patriarhaadile vastupanemisele", mõtlesin lihtsalt, et trummidest keeldumine põhjusel, mis mulle ei ole mõistlik, on ebaõiglane ja ma ei kavatsenud selle BS-iga kaasa minna. Olen selle lapse üle uhke. Tal oli rohkem julgust ja julgust kui mul on olnud suurem osa minu täiskasvanu elust.

Ma läbisin ülejäänud haridusteed, teadmata naissoost olemise piiranguid. Kui ma tahtsin juunioride arvestuses puidutöötlemise klassi minna, lubati tüdrukuid, pole probleemi. Keskkoolis liitusin draamaklubi lavataguse meeskonnaga ja tüdrukutele komplekteerimisel ega raskete tulede katkestamisel vastupanu ei olnud. Võtsin isegi juhirolli. Kolledžis ei saanud ma kunagi soovimatuid ettemakseid ega tundnud end ebaõiglaselt - ma lihtsalt tegin tööd ja tegin hindeid.

Kui ma tööjõuga liitusin, oli klaaslaest palju juttu, millest polnud läbi käinud piisavalt palju naisi. Jõud, mis lagi paigal hoidsid, olid minu jaoks siiski mõnevõrra nähtamatud. Tundsin end sageli alahinnatud ja alamakstud, kuid eeldasin, et see oli sellepärast, et maksin endiselt oma lõivu. Kunagi oli mul üks meessoost boss, kes pööras mulle rohkem tähelepanu, kui kandsin seda ühte helepunast kleiti, mis mulle kuulus. Pettunud mu autonoomia puudumisest ja võimetusest ilma tema nõusolekuta edusamme teha, tekkis mul mõte värvida juuksed punaseks, et näha, kas see aitab. See töötas umbes nädal. Värv nägi minu jaoks parem välja kui töö ja punased juuksed kleepusid ringi kaua pärast seda, kui olin koondatud. See oli tugevalt meeste domineeriv majandusharu ja kirjutasin selle kogemuse halva sobivuse ja ühe seksistliku halva õuna alla.

Oma karjääri alguses täheldasin, et eesseisvatele naistele viidati sageli negatiivselt. Nad olid litsid või magasid üles või teadsid kedagi, kes neid kaitses (ei propageerinud - ma saan hiljem teada, et seal oli suur erinevus). Naiste ülestõusmisel oli alati hoiatus ja retoorika tuli sageli naistelt. Hiljem kohtasin tõusuteel naisi, kes tundusid olevat nende all olevaid naisi redelilt aktiivselt löömas ja see ajas mind täiesti segadusse. Õppisin kõvasti, kuidas neid naisi ei usaldatud.

Umbes karjääri keskel oli mul õnne, et mul oli toetav rühm naisi, kes olid minu kohal ja kes olid aktiivsed mentorid. Nad ei konkureerinud omavahel, kuid edenesid teisiti: muutes oma käitumist võimulolijate poolehoiu saamiseks (kes, ma hakkasin tähele panema, olid ikka valdavalt mehed). Ma pehmendasin oma kõnet, et see ei kõlaks karmilt. Ma palusin abi - isegi siis, kui ma juba teadsin vastust - egode masseerimiseks. Riietusin naiselikematesse rõivastesse. Ma läksin endast välja, et oma vanust teada anda, kuna nägin välja noorem kui ma polnud ega tahtnud, et mind alahinnataks.

See lähenemisviis „haldamise“ varjus oli väliselt edukas. Mind ülendati igal aastal ja mind tunnustati kui ühte neist haruldastest väga väärtuslike ükssarvikutega, ehkki mulle tehti ikkagi liiga vähe palka, võrreldes sellega, mida minu kolleegid minu tasemel tegid. Kogu aeg kõndisin köisraudteega, millel olin pidevalt kukkumise äärel. Kui ma olin liiga pehme, ei olnud ma järgmise taseme jaoks piisavalt tugev. Kui ma olin isegi hetkeks liiga enesekindel, polnud ma valmis tõusma.

Tänu selle liini kõndimise vaevalisele pingutusele jõudsin kõrgema juhtkonnani ja lükkasin oma peaga otse sellesse lakke, mida mul oli altpoolt näha. Hüvitislõhe minu ja mu eakaaslaste vahel oli muutunud tohutuks tänu kunagise väikese palgalõhe keerulisele olemusele ja meestele võimaldati juurdepääs üha keerukamatele kohustustele, samal ajal kui ma kannatasin endiselt petiste sündroomi all. Mõistsin, et minu käitumismuutused olid tegelikult kooskõlas naiste stereotüübiga, mis paneb nii mehi kui ka naisi end eeldatavalt emarollides naistega paremini tundma. Olin suurema osa oma ärkveloleku tundidest olnud täiesti ammendatud selleks, et olla keegi teine. Juhina mõjutas see negatiivselt minu suhteid nendega, keda ma juhtisin, ja soodustas umbusaldust (egads - täpselt see, kes ma ei tahtnud olla). Mul oli 100% väsinud sellest, et pidin aasta enne tööd tegema, enne kui sellele tasemele tõsteti. Kuigi mehi reklaamiti potentsiaalsete võimaluste järgi, oli mind edutatud kompetentsi tõendamise teel. Aasta. Üle. Aasta.

Hakkasin siis lugema, kuulama ja rääkima ning avastasin, et minu pingutused edasipääsemiseks polnud minu jaoks ainulaadsed.

Silicon Valleys, Hollywoodis ja Washington D.C-s on ilmsiks tulnud meeletu seksistliku käitumise voog ning see on alles algus. Tahan olla aktiivne osa positiivsest muutusest, mis on meie kõigi lähedal.

Väike Lori kartis seda mehe külge kleepida, kuid kaotas ta ka seetõttu, et ta ei saanud trumme õppida. Ta unustas midagi uut õppida ja võimalusi, mis kogemus talle oleks andnud. Big Lori on ärkvel süsteemse ebavõrdsuse ees, mis loob selliseid olukordi ja saab sellega midagi ette võtta. Minu eesmärk on nüüd murda läbi eelarvamused, et avada need varem suletud võimalused. Ma teen eeskuju. Ma olen oma autentne mina ja naiste ja kõigi mitmekesiste inimeste eestkõneleja. (Sest mis, sooline võrdõiguslikkus on vaid jäämäe tipp). Ma jätkan empaatilise südame ja tugeva häälega lugemist, kuulamist ja rääkimist.

Feminist sündis uuesti. 30 aastat hiljem. Kunagi Pole liiga hilja.

Loodan, et liitute minuga, et olla kaasamise ja mitmekesisuse propageerija ja liitlane. Lapsena teadsin instinktiivselt, et on vale, et nende üle mõistetakse midagi nii triviaalset nagu sugu, värvus, puue, seksuaalne sättumus või religioon. See on vaist, ma loodan, et meid kõiki saab juhindada.